serie de blague 1

C'est papi Rosenberg, un veuf qui a pas loin de 90 ans, et tous les midis, il
déjeune dans le même restaurant. Et tous les midis, il demande la soupe du
jour... Et tous les midis, quand il a finit son repas, il paie et s'en va sans
rien dire.

Un jour, le directeur lui demande si il apprécie la cuisine du restaurant. Le
vieux lui répond avec son accent yiddish:
- C'est bon, mais vous pourriez donner plus de pain

Alors le lendemain, la serveuse reçoit la consigne de fournir au vieux Rosenberg
4 tranches de pain au lieu de deux.

Et après le repas, le directeur demande:
- Alors Monsieur Rosenberg, comment était le repas?

Et le vieux répond:
- C'est bon, mais vous pourriez donner plus de pain

Du coup, le jour suivant, le directeur dit à la serveuse de donner au vieux 8
tranches de pain au lieu de 4... Mais le vieux dit encore à la fin de son repas:
- C'est bon, mais vous pourriez donner plus de pain!

Ce qui fait que le jour d'après, la serveuse apporte carrément un pain de 600 g
avec la soupe du vieux... Mais le vieux dit encore à la fin de son repas:
- C'est bon, mais vous pourriez donner plus de pain!

Cette fois, le directeur qui est devenu complètement obsédé par le vieux
Rosenberg et son pain. Alors il va voir son boulanger et il commande
spécialement un pain d'1 mètre de long. Et lorsque le vieux Rosenberg commande
sa soupe, il fait couper le pain en deux dans le sens de la longueur, puis il
fait beurrer chacune des deux faces et fait disposer le tout à côté du bol de
soupe de papi Rosenberg!

Le directeur laisse le vieux finir sa soupe, puis il vient lui demander comment
était le repas aujourd'hui, pensant bien combler tous les désirs du vieux.

Et papi répond:
- C'était bon, comme d'habitude, mais je vois que vous en êtes revenu
aux deux tartines de pain...
------------------------------------------------------------------------
Toto vient de recevoir un violon comme cadeau d'anniversaire.
Son papa est en train de lire son journal dans le salon alors que Toto essaie
d'en jouer tant bien que mal.

Dès les premiers grincements sortis de l'instrument, le chien de la maison se
met à faire le loup et accompagne Toto.

Au bout d'un moment, le père lache son journal, se lève et crie à Toto:
- Dis donc Toto, tu ne pourrais pas jouer un morceau que le chien ne connaît
pas?
-------------------------------------------------------------------------
Dans une école talmudique, le rabbin incite ses élèves à réfléchir sur la bible.

Toto Weissenberg, le cancre de la classe ne se prive pas pour donner son avis
sur la question:
- Moi je pense que Moïse n'était pas très futé- Ah bon? Et pourquoi ça? ,
demande le rabbin.

- Eh bien, parce que lorsqu'il s'est enfui d'Égypte avec derrière lui tout le
Peuple d'Israël, et qu'il a traversé la Mer Rouge, si il avait tourné à droite
au lieu de tourner à gauche comme il l'a fait, c'est nous qui aurions tout le
pétrole!

Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au
guichet, en train de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il
place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer.

Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment
intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite:

- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?"

- Mais pourquoi?, répond le gars

- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces!
------------------------------------------------------------------
C'est l'histoire d'une jeune et belle princesse, indépendante et sûre d'elle,
qui rencontre un jour une grenouille sur le bord d'un étang.

La grenouille dit à la princesse:
- Une sorcière m'a jeté un sort. Avant, j'étais un le fils aîné d'un roi très puissant. Un baiser de toi et je me transformerai en prince, et
nous pourrons nous marier et nous irons dans le château où je retrouverai mamère, et tu me prépareras de bons plats et tu élèveras nos enfants et tu feras
la conversation à ma mère quand je partirai à la guerre etc...

Le soir de ce même jour, en passant à table, la princesse se mit à rire et dit à
haute voix:
- Non, vraiment non, je ne crois pas!

... et elle dégusta des cuisses de grenouilles.
-------------------------------------------------------------------
Je suis matelot sur la Jeanne d'Arc, et je voyage beaucoup. Mes parents vivent
dans l'agglomération de Brest et une de mes soeurs, qui vit à Ostende, est
mariée à un Belge.

Mon père et ma mère ont été arrêtés récemment pour culture, détention et vente
de marijuana. Ils vivent actuellement aux crochets de mes deux autres soeurs qui
sont prostituées à Paris. J'ai aussi deux frères; un des deux purge actuellement
une peine de perpétuité à la prison de Fleury-Mérogis, peine qui lui a été
infligée pour le viol suivi du meurtre d'une octagénaire en 1994; mon autre
frère est actuellementretenu en détention provisoire à la prison de Nantes suite
à une inculpation pour inceste avec ses trois fils.

Je me suis fiancé récemment à une prostituée thaïlandaise qui vit à Bangkok, et
qui travaille encore à mi-temps dans un bordel local. La mère maquerelle lui a
conseillé de ne plus travailler à temps plein, vu qu'elle vient d'attraper de
l'herpès génital. Nous avons décidé de nous marier dès que possible, en espérant
ouvrir notre propre maison de passe. Je compte pour cela sur la bonne
connaissance qu'a ma fiancée de l'industrie du sexe. J'espère d'ailleurs que mes
deux soeurs seront intéressées pour se joindre à notre équipe car, même si je
préférerai autant qu'elle ne se prostituent pas, le fait qu'elles travaillent
dans notre bordel permettra qu'elles quittent la rue et qu'elles décrochent
de l'héroïne - du moins je l'espère.

Mon problème est celui-ci: j'aime ma fiancée et j'envisage de la présenter
bientôt au reste de ma famille, et bien sûr, de ne rien lui cacher sur tous les
membres de notre clan. Aussi, est-ce que je dois lui dire que mon beau-frère
travaille chez Microsoft?
-----------------------------------------------------------------------------
Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une
mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et
demande:

- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi?
- Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me par
lerait plus pendant un mois!

- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux!?

- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...

Les scientifiques de la NASA sont parvenus à décoder cette semaine le
premier message dont l'origine extra-terrestre a été confirmée.

Voici le texte du message:
"Oui, ça marche vraiment! Envoyez simplement 5*10exp50 atomes d'hydrogène à
chacun des 5 systèmes solaires suivants.
Puis ajoutez votre propre système solaire en haut de la liste, effacez le
système solaire en bas de la liste, et envoyez des copies de ce message à 100
autres systèmes solaires.

Si vous suivez ces instructions, en moins de 0,25 rotation galactique, vous
serez assuré de recevoir assez d'hydrogène en retour pour accroître la puissance
de votre civilisation jusqu'à ce que l'entropie atteigne son maximum..
-------------------------------------------------------------------------------
En consultation, une femme et son époux demandent ce qu'il en est de l'état du
mari qui n'a pas l'air très bien. Le médecin répond:

- Mais votre mari n'a rien madame, il croit qu'il est malade, voilà tout.

Une semaine plus tard, la femme appelle le médecin au téléphone:
- Docteur, mon mari croit qu'il est mort...
--------------------------------------------------------------------------------
Mon Dieu,

Accorde-moi la sérénité qu'il faut pour accepter les choses que je ne peux pas
changer

Donne-moi le courage de changer les choses que je ne peux pas accepter

Et accorde-moi la sagesse qu'il faut pour cacher les corps de ceux que j'aurai
du tuer parce qu'ils se mettaient en travers de mon chemin.
-----------------------------------------------------------------------------
Bonne question Le petit David demande à son papa:
- Papa, le rabin nous a dit que nous les juifs, nous répondions souvent à une
question par une autre question.
- Oui c'est vrai
- Et il a même ajouté que c'était un signe d'intelligence...
- Oui c'est aussi vrai
- Pourquoi papa?
- Et pourquoi pas?

Dans un café, deux gars discutent devant une Seize:
- Cette année, j'ai offert une chaise à ma belle-mère pour son anniversaire...-
Ah ouais, tu fais des cadeaux à ta belle-mère maintenant?- Ouais, et même que
j'ai déjà trouvé son cadeau pour l'an prochain: l'année prochaine, je la fais
électrifier sa chaise
---------------------------------------------------------------
En toute logique Lors d'un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent
être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à
réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d'un
troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.

L'ingénieur fait regouper le troupeau dans un cercle, puis décide de constuire
une barrière tout autour.

Le physicien construit une clôture d'un diamètre infini et tente de relier les
bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tout le troupeau peut tenir
dans le cercle.

Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se
définit comme étant à l'extérieur.
-----------------------------------------------------------------
Un vétérinaire qui venait de terminer sa journée de travail rentre chez lui sur
les rotules. Heureusement, sa petite femme lui a préparé un apéritif ainsi qu'un
bon petit dîner aux chandelles, car c'est le jour de leur anniversaire de
mariage.

Après avoir savouré le repas, ils vont se coucher.
Vers une heure du matin, le téléphone sonne....
C'est la voix chevrotante d'une vieille dame au bout du fil:
"- Je suis bien chez le vétérinaire?"

- Oui madame. Que se passe-t-il, une urgence?
- Heu, oui, en quelque sorte. Il y a toute une compagnie de chats sur mon
toit qui font un vacarme pas possible et m'empêchent de dormir.

- Oui, c'est la saison des amours et il doit y avoir une femelle en chaleur avec
un ou plusieurs mâles autour...

- Mais docteur, qu'est-ce que je peux faire pour qu'ils arrêtent?"
À ce moment là le véto pousse un gros soupir, puis répond:
"- Ouvrez la fenêtre, et dites leur qu'on les demande au téléphone!

- Vraiment, vous voulez que je fasse ça? Vous pensez que ça va les arrêter?

- Oh, ça devrait... En tout cas, ça a marché pour moi!"
-------------------------------------------------
C'est un gars qui est au bistrot avec un pote, il lui dit:
- Hé Albert, t'as pas vu l'accident sur l'autoroute l'autre jour?
L'autre lui dit :
- Non
Alors le gars lui dit:
- C'est un camion de Viagra qui c'est renversé, résultat au bout d'une
demi-heure, il y avait déjà 14 kilomètres de queue!

Ça se passe au Japon il y a quelques centaines d'années. Le chef des samouraïs
va bientôt prendre sa retraite, et il parcourt le pays à la recherche du
samouraï digne de lui succéder.

Au bout d'une année de pérégrinations, il a sélectionné trois prétendants: un
samouraï japonais, un samouraï chinois et un samouraï juif. Tous les trois sont
invités à venir démontrer leur adresse devant
le chef samouraï et l'empereur au cours d'une compétition.

Le samouraï japonais se présente le premier. Il ouvre une petite boite.

De cette boite sort une mouche, et aussitôt, le samouraï dégaine son katana et
"whoosh", il coupe la mouche en deux morceaux...

L'empereur, enthousiaste s'écrie:
- Très impressionnant! Voyons ce dont sont capables vos adversaires.

Le samouraï chinois s'avance, ouvre lui aussi une petite boite d'où s'extrait
une mouche. En un éclair, le Chinois a dégainé son sabre et "Whoosh" "whoosh",
voilà la mouche coupée en 4!
L'empereur, méga enthousiaste s'écrie:
- Très très impressionnant! Est-ce que le dernier samouraï pourra f
aire mieux?

Le samouraï juif s'avance, ouvre là encore une boite d'où s'extrait une mouche.
Au même moment, le gars a dégainé son sabre et "whoosh" "whoosh" "Whoosh"
"whoosh" "whoosh" "whoosh"... mais lorsque le samouraï s'arrête, la mouche et
toujours en vie et vole comme si de rien n'était.

L'empereur, évidemment très déçu demande:
- Tu sembles avoir fait beaucoup d'efforts pour bien peu de résultats:
ta mouche est toujours en vie et vole aussi bien qu'avant!

Alors le samouraï juif sourit et répond:
- C'est vrai O grandeur de l'Orient, mais si vous y regardez de plus près, vous
pourrez voir que la mouche a été circoncise!
---------------------------------------------------------------------------
Un prêtre est assis dans le confessionnal et écoute patiemment la voix d'un
vieillard:
- J'ai 81 ans et je suis marié depuis 54 ans, ma femme m'a toujours rendu
heureux et je ne lui ai jamais été infidèle, mais hier soir j'ai vécu une
expérience sauvage et passionnée avec deux jumelles magnifiques de 18 ans!

Le curé la mine horrifié lui demande:
- À quand remonte votre dernière confession?

- Jamais... je suis juif.

Le prêtre un peu surpris s'interroge:
- Mais alors pourquoi venez-vous ici aujourd'hui pour me raconter tout ça?

- Oh... je le raconte à tout le monde!!