| | serie de blague 2 | |
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miss booh hermione Une diva de la bombe
Nombre de messages : 1532 Localisation : belgique Date d'inscription : 22/01/2005
| Sujet: serie de blague 2 Dim 1 Mai à 1:40 | |
| Georges Marchais, Secrétaire Général du Parti Communiste Français, meurt et, suite à un méli-mélo bureaucratique, est envoyé au paradis. Le voilà donc qui paraît devant Saint Pierre, et qui se retrouve, on ne sait trop comment là encore, avec Beethoven. Justement, Saint Pierre est en train de faire passer son oral au compositeur...
Saint Pierre: - Bonjour, qui êtes-vous? Beethoven: - Hein? Saint Pierre met ses mains en porte-voix et crie: - QUI ÊTES-VOUS? Beethoven: - Ludwig von Beethoven Saint Pierre: - VOUS AVEZ DES PAPIERS QUI PEUVENT LE PROUVER? Beethoven: - Non, mais je peux vous le prouver autrement. Donnez-moi quelques anges, de quoi faire une chorale! Saint Pierre appelle un troupeau d'anges qui passait par là, puis il observe Beethoven en train de leur faire chanter la "Neuvième"... Beethoven rentre au Paradis sans problème.
Shakespeare est le suivant. Saint Pierre: - Bonjour, qui êtes-vous? William Shakespeare: Saint Pierre: - Vous avez des papiers qui peuvent le prouver? Shakespeare: - J'ai bien peur que non, mais si vous me donnez une plume et du papier, je vous prouverai mon identité sans problème. Saint Pierre lui apporte un beau Mont Blanc et du papier parcheminé, et il regarde Shakespeare lui composer un sonnet au poignet levé. Naturellement, Shakespeare entre au Paradis sans problème.
C'est maintenant au tour de Georges Marchais. Saint Pierre: - Bonjour, qui êtes-vous? Georges Marchais: - Je suis Georges Marchais, Secrétaire Général du Parti Communiste Français Saint Pierre: - Vous avez des papiers qui peuvent le prouver? Georges Marchais: - Heu non... C'est un scandale Saint Pierre: - Alors il vous faudra prouver votre identité comme l'ont fait précé demment Beethoven et Shakespeare... Georges Marchais: - Beethoven? Shakespeare? Qui c'est ces gars là... Saint Pierre: - Vous avez réussi le test. Bienvenue Monsieur Marchais. ----------------------------------------------------------------------------- Jeanne d'Arc, sur son bûcher, n'aurait pas été la seule à faire quelques bons mots*...
Il paraît que Louis XVI aurait demandé au prêtre avant de monter sur l'échafaud pour être guillotiné: - Pas trop dur le boureau? Et le curé lui aurait répondu: - ça dépend, il a ses têtes! *Par exemple, quand Jeanne d'Arc en eu marre de bouter l'Anglois hors de France, elle décida d'arrêter de travailler. Elle inventa la retraite aux flambeaux.
D'autres pensent qu'elle avait décidé de passer de reprendre ses études, et de passer des examens, et pour cela, elle était partie bucher son anglais à Rouen ....
On rapporte que les derniers mots de Jeanne sur le bucher furent: "Je veux mon thé!" (il était cinq heures de l'après-midi) puis, une fois sur le tas de bois, elle aurait dit: "Je veux descendre !" ... et elle a même ajouté ensuite: "Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite" D'autres affirment que elle aurait plutôt déclaré: "Quel malheur de mourir vierge, le feu au fesses !" voire même "Mon pucelage pour un pompier" Et puis d'ailleurs, pourquoi les anglais ont-il brulé Jeanne d'arc? certainement parce qu'elle n'était pas coupable
Finalement, on peut dire que Jeanne d'Arc aussi était femme au foyer... ... Surtout vers la fin... | |
| | | miss booh hermione Une diva de la bombe
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| Sujet: Re: serie de blague 2 Dim 1 Mai à 1:42 | |
| Josy et Monique, deux secrétaires, discutent pendant la pause; - Alors, ta relation avec le patron, où ça en est?, demande Monique - Eh bien il s'est quand même décidé à aborder le sujet du divorce d'avec sa femme, répond Josy - Et alors? - Alors, il est contre. -------------------------------------------------------------------- Les contrôleurs aériens de l'aéroport de Frankfort sont réputés pour être facilement irritables. Ils attendent de vous, non seulement que vous connaissiez votre emplacement de parking, mais aussi la façon d'y parvenir sans qu'ils aient à vous assister. C'est donc avec beaucoup d'amusement que l'équipage d'un vol United Airlines a écouté puis relaté la conversation suivante entre le contrôle au sol de Frankfort et un vol British Airways 747 (indicatif radio Speedbird 206) qui venait tout juste d'atterrir:
Speedbird 206: "Good morning Frankfort, Speedbird 206 clear of the active."
Contrôle au sol: "Guten morgen, taxi to your gate."
Le British Airways 747 s'amène sur le taxiway principal et s'arrête.
Contrôle au sol: "Speedbird, vous ne savez pas où vous devez aller?"
Speedbird 206: "Attendez contrôle au sol, je suis en train de chercher ma porte."
Contrôle au sol (avec des signes d'un impatience toute germanique): "Speedbird 206, n'êtes-vous jamais venu en avion à Frankfort auparavant?"
Speedbird 206 (froidement): "Si, je suis déjà passé en 44, mais je ne me suis pas arrêté". --------------------------------------------------------------------- L'institutrice est en train d'apprendre à ses élèves la distinction entre la poésie et la prose. Elle leur déclame les vers suivants:
Marie avait un petit agneau Frisé comme un caniche abricot Et à chaq' fois qu'elle allait aux champs Elle était suivie de l'agneau blanc
Ensuite, elle explique que ceci est pure poésie et que, par exemple, on ferait facilement de la prose en changeant
"Elle était suivie de l'agneau blanc" par "L'agneau blanc la suivait"
Le lendemain, pour savoir si les élèves ont bien assimilé la leçon, elle demande à Toto de donner un exemple de poésie. Toto s'y colle sans façon:
Marie avait un petit cochon Un méchant sale petit avorton Qui fourrait son groin dans ses jupons Pour sentir son petit ...*
... Et à ce moment, Toto s'arrête et demande à l'institutrice si elle préfère qu'il continue en Poésie ou en Prose. L'instituteur répond avec empressement: - En prose!
Et Toto termine - Trou du cul --------------------------------------------------------------------------- Bill Clinton visite Jérusalem et demande à rencontrer des enfants israéliens et palestiniens. On lui présente deux petits garçons, Ahmed et Simon, qui sont de bons amis.
Clinton leur demande comment ils font pour être amis alors que tout autour d'eux les pousse à se dresser l'un contre l'autre. Simon répond: - C'est parce qu'on s'est rendu compte qu'on avait beaucoup de points communs. Par exemple, on n'a qu'un seul Dieu [- C'est vrai, ajoute Ahmed] -... On est tous circoncis [- Nous aussi, renchérit Ahmed] -... On ne mange pas de porc [- Nous non plus, poursuit Ahmed] -... On écrit de droite à gauche [- Tout pareil pour nous, continue Ahmed] -... Et notre capitale est Jérusalem [- La notre aussi, mais ça c'est un point commun qui nous sépare termine Ahmed] | |
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